【心同人】心结03
叁
事后我给k的姐夫回了信，说我已经和他同住，将他彻底安置下来了。当夜写完信就睡下，而k那边还透着朦胧的光。
第二天我从榻榻米上睁开眼，就听到身边的屏风“哗啦”一声被拉开，接着一双赤脚出现在余光中。“你已经起啦？”我问，“不早了，你快点准备好。”他说完便转身离开了。
一起进餐后，我和k出门了。我们是同系，但在不同专业，和他见面的机会也不算少。而小姐正处在最后一学年，但因为学校不同，所以并未和我们同路。
我们搭乘电车时，我问k今天什么时候回家，要不要我等他一起走，他摇摇头，说更宁愿自己一个人。我便也没坚持。
k回来的时间很规律，他常常比我早回来。我到自己的房间去要穿过他的小屋，当我走进来时他大多在读书，但听见我的声响都会抬起头淡淡地瞥一眼，然后问候道：“刚回来？”这总令我产生一种微妙的错觉，就像我们是相当亲密的人一样。
这天我刚回来，像往常那般把挎包放到案台上，又取下学生帽，一转身就看到k的脸，他直直的盯着我的帽子，我不禁笑道：“怎么，你想戴着试试？”他摇头，看着我的目光略有些无奈。“刚刚她在叫你的名字，你没听见。”
我知道他口中的“她”指的是小姐，于是急忙跑出去。小姐和夫人总是会找我闲聊，最初是到她们我房间来，后来渐渐熟悉了，我也时常到她们那里去。
我到小姐房前敲了敲门，她说了声进来。我扫视了一圈房间，问：“夫人呢？”她说：“母亲今天出去采买东西了，现在还没回来呢。”一股难言的喜悦充斥了我的心间，我在她对面坐下，听她说起最近的事。
“是关于您的那位朋友的。他可真是个难接近的人啊！”她故作苦恼地蹙了蹙眉，“我给您说个例子吧。前几天我到他房间去，觉得有点冷，就问他火盆里有没有火，他回答说没有，我觉得奇怪，又问他‘不冷吗？’他却说‘冷是冷，但不需要’您说他是不是很难懂？”
我觉得k很可怜。他不善言辞，倒使得很多人误以为他性格怪异且游离于这个世界，其实那仅仅是孤僻，并不是什么变态的性格。
这倒让我想起一段往事，对于我父母来说那并不是一件光彩的事迹，但我却丝毫不后悔。那会儿我第一次和别人打架，因为我听见他说k是个怪胎，还从小就克死母亲。k的确年幼丧母，但本该沉痛的过往却成为别人口中的笑柄，我立马气愤地冲上去，也没主要到对方有好几个人。遗憾的是我没能为k出口恶气，反而被打得鼻青脸肿，对方也仅仅是眼镜框砸断了而已。至于干架的原因，我虽然没有告诉k，但他后来还是知道了。那之后他就对我亲近了很多。
我并没有把这件事告诉小姐，像是保守一个隐秘的秘密。
我极力为k辩护，但她据此认为k很难接近也并不是无道理。于是我努力将k描述得更可怜些，比如他用他的冷漠来掩饰心中的伤痛一类话，小姐果然被激发出了母性，对于k多了一份怜惜之情。
“以后还请您多多关照。您和夫人可以多到我房间来吗？加上ｋ一起，他懂得可多啦。”我趁机说道。小姐点头，“当然可以了。”
我尽量以自己为媒介，想方设法让两个女人和ｋ多接近。作为一个“酒色之徒”我自然明白女性的力量有多么强大。十六岁是恰好是少年情窦初开的年纪，我那时就像是乍开了一双灵眼一般，突然意识到了女性的美丽，心想世间竟会有这样美妙的造物，春心萌动的我开始把女性看成世间美的代表。从那以后，我的天地焕然一新。
我坚信女人出人意料的而又无微不至的关怀能渐渐改变k，尽管他自己难以察觉。
回房后，k仍然在认真地看书，我忍下想说话的欲望从他身边走过。我堪堪擦过他的肩膀，他突然拉住我的袖子，还叫了我的名字。心跳漏了一拍，我问：“怎么了。”
“我都听到了。”他说。我猛然意识到他的话，不由僵硬起来，“你……你怎么听到的！”k看了我一眼，说：“你们说话的声音不小，离这里也不远。”
我尴尬地挣脱他的手，解释道：“我，我都是胡说的，你不要放在心上。”
“你怎么能这么说，博取同情吗？不管你出于什么目的，都不要在胡乱传谣了。”他皱了皱眉，“我希望不会有第二次，我会看不起你的。”
我哼了一声，心里既有对他不识好歹的气恼，又有一丝惶恐，我知道他是言出必行的人。然而从某种意义上说，或许我真的应该被他看不起，也可以说是他的志向更高吧。
夜里总是我的思维最活跃的时候，我会思考些白天注意不到的细节，这能令我得到一种隐秘的快感。半梦半醒间，我迷糊地构思着ｋ的形象。一个勇士，一个修士？不，应该是个披荆斩棘的、一面朝着伟大却一面自我毁灭的执念者。我为这念头吓出冷汗来，不禁朝着他的方向窥视一眼，然而深重的黑暗阻隔了这一切，我只好在脑海里想象他沉眠的模样。
一直以来，我对于ｋ都有着难以名状的复杂感情。我羡慕他的才能与雄心，他身上拥有了那些我所希翼却不曾具备的品质。我接近他，仿佛也能从他身上沾光；我同时希望成为他所依赖的对象，所以常做些自己也不能理解的事来。有时我觉得自己对他太好了，这对于怕麻烦的我几乎是不可能的，而这种无畏的付出也许就是崇拜吧。
崇拜与被崇拜，这居然会是我和k之间的关系。无意识的崇拜，无意识的亲近，无意识的嫉妒。我就像个跳梁小丑，但k把我当做朋友。他会不会也在某一时刻对我由衷的鄙视呢，觉得我是如此粗俗不堪，不屑与我为友。
一阵沉重的忧伤攫住我的心，我想我大概永远不会问出这个问题。意识逐渐陷入空洞，我闭上了眼。
那之后，每当k和我闲聊的时候，我就把母女请过来；当我同她们在一起，也把k叫来。总之，我千方百计地让k同她们接近。当然k是不大喜欢这种方式的，有时他会突然起身走出去，也有时怎么叫也不出来。他说这么闲聊有什么意思！我只是付之一笑，但心里很明白，k因此看不起我。但这又什么关系呢，我愿意这么做，让他变成一个普通人，哪怕会承受他不理解的怨气。
尽管我迷恋他的才华，崇拜他的精神，但我不能眼睁睁看着他踏上自我毁灭的道路。他的眼界很高，本领也不弱，甚至大多数人最稀缺的毅力他也不缺，正相反，他对自己的严苛要求已经到了自虐的程度。但是唯一缺失的是与人相处的本领，这点却相当致命。人是社群动物，不可能独身行走，而他阴郁的天性注定成不了大器，但k不会理解到这点，其道理大概是“当局者迷旁观者清”。所以无论他怎样满脑子伟人形象，只要他本身不能成器，清高就是毫无意义的。
而使他成为普通人的第一个步骤，就是让他坐在异性身边，让他受到这里雌性荷尔蒙的熏染，更新他那快要生锈的血液。
这一尝试渐渐有了成效。起初看似很难融合，但慢慢便令k适应了，他仿佛一点点地发现了自己身外还有世界。有一天，他竟然对我说，不应该那么轻视女人。
看到被禁锢在书籍筑起的城墙里的k逐渐敞开内心，我很欣慰。我没有把自己的感受告诉他，而是告诉了夫人和小姐，她们也同样欣喜。
然而我并没有料到接踵而至的变数，那让我意识到，也许k的变化并不是一件好事。
临近期末的一天，我去神田办事，所以回来比平时晚很多。我急步走到门前，哗啦一声拉开格子门。与此同时，听见了小姐的说话声，那声音一定是从k房间里传出来的。这个宅子的布局是，进了玄关一直走是小姐和夫人的卧房，然后向左拐，就是我和k的房间了。住久了，我对这里已经很熟悉，所以无论谁在哪个房间发出声音，我一听就知道。
我马上关上了格子门，小姐的说话声也停了下来。我弯腰解鞋带的时候k的房间已经没有声响了，我心想是不是自己听错了。但是当我像往常一样拉开隔扇要穿过k的房间时，却看到他们两个就坐在房间里。K照例说了声：“刚回来？”小姐没有起身，也问候了一声：“您回来了啊。”
我看了k一眼，又问小姐：“夫人呢？”“母亲和佣人一起出门了。”她柔声回答道。
我有些不解，我在这里已经居住了大半年，但夫人还从没有把小姐和我单独留在家。我就问：“夫人有什么要紧事吗？”她笑嘻嘻地看着我，大有让我猜的意思。我讨厌女人在要紧的问题上发笑，可这几乎是年轻女子的通病。小姐看我不高兴，便正色认真回答说：“妈妈有点事出去了，不过不是什么急事。”
小姐走后，k又恢复了平日的做派。我心下莫名有些不爽，但又没有理由打扰他，于是一个人换衣服。没过多久夫人就回来了，接着便是吃晚饭的时间。
在这张饭桌坐下后，夫人对我解释说，因为那天店家没有按时送鱼来，所以不得不上街给我们买菜去了。
过了一星期，我又遇到了一次同样的情况。当时小姐看到我就笑，但是我阴着脸，默默进了自己的房间，因此k也没能像往常一样说声：“刚回来？”而小姐也立刻拉开隔扇会客厅了。
k隔着屏风问我：“你不高兴？”
我烦躁地把羽织扔在榻上，控制不住地提高了音量：“没有！”我自己也不知我到底是怎么了，若说是为小姐吃醋倒不至于，但心底如水草般疯长的不甘心是怎么回事？
我深呼吸，试图令自己平静下来。这时候一只手轻轻搭上我的肩膀，k掰着我的肩将我转到他面前，说：“你到底怎么了？”我拍开他的手，又猛地抓住他的衣领把他扯向我，他没有挣扎，反而配合地凑近我，侧过脸微微闭着眼，像是等着我揍他。
我望着他高贵、英俊的面容，忽然意识到他是个长相俊美的男人。我们读高中的时候他的身边就总是围着女人，他还不屑地称她们“不识趣的家伙”，我听了只敷衍地附和，内心则充满了酸意。
你得放手，然后诚恳道歉…你只是嫉妒而已，我对自己说着，放开他的衣领。
k静静地看着我，没有再继续质问，只是说：“吃完晚饭后，一起出去。”
我想着和他道歉，便点头。
这些日子我们没少一起散步过，要说互动最多也正是那时候。我们无所不谈，那往往也是我最放松的一段时间。
吃晚饭的时候，小姐用一种委屈的眼神看着我，说我是怪人。我也没问怪在哪里，只注意到夫人瞪了她一眼。
我们两人从传通院后门去了植物园那条街，因为这里比较偏僻的原因，没有什么人。我一直没能主动开口，k也沉默着。“我很抱歉，当时我有点暴躁，完全不知道自己在做什么。”指望着k先说话是不可能的了，我只好先道歉。
“我没有怪你的意思，但是你最近都很反常，这让我有点担心。”k皱着眉看我，像是要穿过我的皮肤，把我的五脏六腑都瞧得清清楚楚。
“你到底在想什么？”出人意料地，我问。
你到底在想什么？
这个问题犹如魔咒困扰我很久了，我没想到自己竟然问了出来。我从来不奢望能从k口中得到答案，因为我们从来就不是同一高度的人。可是当这澄澈如水的月光洒在他的眉目间，而他看我的眼神是那么认真，这块多年压着我神经的话于是不经思考就脱口而出。
“你有没有，很喜欢一个人?”他说。
原来他恋爱了啊。
“不知道，也许有吧。”说这话时，我的脑海里浮现的是小姐的面容。
“那就是没有了。”他斩钉截铁地说。
“爱是罪恶的，我已经感受到了。我希望你不要步入后尘。”k痛苦地闭了闭眼，就仿佛此时正有一把刀在剜他的心脏。我紧张地扯住他的手，让他别想了。
此时我们走下富坂，k已经平复了心情，淡淡地问我：“怎么样，对期末考试有把握吗？”我耸耸肩，回答说：“也就那样。”相比起他的学术话题，我更好奇他喜欢的人是谁，不过现在问显然不合适，我只好把这个疑问深深埋藏在心里。
之后他又滔滔不绝地谈起了斯威登堡，这还是他第一次提到这个哲学家，却仿佛很了解了，这使不学无术的我惊讶不已。是的，不管从哪方面来看，他都比我更像个学生。
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